《出走的决心》电影观后感1200字

《出走的决心》电影观后感

最近看了一部以真实人物为原型的电影《出走的决心》，很真实，也很割裂，是一部饱含争议的电影。
故事内核就是女性的困局，讲女性是如何从小被家庭“重男轻女”给困住，结婚后如何被“男性主义”困住，再后来是被子女绑架，被“爱下一代”和“母性”绑架。
说实话，以上的困局这不仅仅是女主要面临的命题，这是几千年来、包括以后、古今中外千千万万女性共同面临的问题。
包括现在的我，以及将来的你。
看电影的时候我一直在想，这个问题到底有什么解法？难道传统家庭的成功一定是以牺牲某位家庭成员的自我与时间来实现的吗？
就像曾经的我们家，你出生后，你姥爷大义凛然的和姥姥两地分居，让姥姥任劳任怨的陪伴、照顾了我们3年。姥姥姥爷的努力把你从一个只会哭的小娃娃养成一个爱笑爱说爱动脑的漂亮小姑娘。
用你姥爷的话就是，我们这种家庭就需要有一个人牺牲来全力托举下一代。已经落后别人100年了，再各自为政，那就祖祖辈辈都扎在泥潭里出不来了。
但你的大姨对此非常有意见。她担心一人在家的姥爷，过分的担心化成了焦虑与愤怒，觉得姥姥姥爷过分偏心我了，觉得孩子就该我一个人带，觉得就该让我吃吃带孩子不上班的苦。
姥爷坚持认为这种苦没必要让我吃。姥爷不止一次气愤的说“我们家出一个大学生多不容易。为什么一定要让她在最有心劲儿、最有力量、最能赚钱的年纪把她逼进泥潭出不来呢？年轻的时候阻碍她搞事业，难道等她年纪大了再来搞事业？”
听到姥爷的话，我感动的热泪盈眶。有这样一对深明大义、甘于奉献、从不讲究为自己活的父母，我真的好福气啊。
也正是姥姥姥爷的付出，才能让我的事业上一个台阶，有机会能够出来创业；才能让我避免成为抱怨孩子是累赘的怨妇，才能让我有机会在养育孩子的同时再把自己养大一遍。
孩子从来不是累赘，家庭关系也不是负担，所有的问题都是资源，都在提醒我们可以变得更加完整，关键在于你如何去挖掘她们。
电影中女主的解法是一走了之，扔下一切，只为自己活，云游四海，然而她的女儿继续着她曾经的困境，或者即将找出救赎的办法。
但说实话，我无法认同这样对立的解法。
如果作为暂时性的疏解没有问题，但作为一种主张倡导，那就有问题。
作为一部艺术处理过的电影，这无形中会影响更多的人的婚恋观，而且不一定是正确的婚恋观。
我们生下来的确是要为自己活，要活出闪闪发光的自己，要创造一个不一样的人生。
但是我们每一个人都不是孤立的存在于世界这个完整的系统中，我们无法独立存在。

而且你对世界的理解层次，反应在你的思考深度和行为模式里；同样，你如果不改变思考深度和行为模式，你对世界的理解层次就无法提高。

最近每逢你在我工作时捣蛋的时候，我都有种挫败感，觉得明明我可以更快的、我可以更快的成功、更快的给你提供更好的生活环境，但是现在我不得不停下来。
因为总是达不到自己的期望，所以很挫败。
但是昨天看完这个电影，我突然想明白了一件事。当我想要开始一段全新的事业的时候，不期而至的负面的情绪与思想不应该被我阻拦、排斥和逃避。
这些也是我的一部分，她们是想要上进的自我，想要成功的自我，害怕失败的自我、想要平衡的自我。
这些与那些积极的自我组成了完整的我。
荣格说：我情愿是完整的而不是完美的，完整的才会有创造力。这才是生命中生生不息的力量源泉。
真正的智慧从来不是二元对立，不是非黑即白，不是顾此失彼。
伟大的量子物理学家尼尔斯·玻尔曾说过有两种真相：肤浅的真相和深刻的真相。在肤浅的真相里，真实的对立面是虚假；在深刻的真相里，真实的对立面也是真实。
想要有创造力的人生，我们要做的一件事情就是，接受对立的两面，让两者同盟，彼此贡献，创造一种和谐的、高品质的身份状态，引导并发展出正向的模式。
当互补的两面同时在一个正向场景中被启动时，好的事情就会发生。
比如，当我节假期还想工作被你打搅的时候，虽然没法专心做事，但这也提醒我活在当下，享受你一去不复返的甜蜜依恋；当我苦恼自己没法像其他创业者一样完全全身心投入的时候，我也拥有了更厚重更有故事的生命体验。
就比如我是自信的，我也是自卑的，我是勇敢的，我也是懦弱的；我是真实的，我也是虚伪的；我是付出的，我也是自私的，很多，很多……
我是激情的创业者，也是有爱有责任心的妈妈，是体贴、合作的爱人，是孝顺、暖心的女儿；同时我也会偶尔有这样的存在：失意的、烦躁的、抱怨的、对抗的······这些无意识自我大多来自我的童年。
难以想象在幼年的自己，是如何一个人在那么有限的资源、那么脆弱的生存环境下应对那么多的挑战与困境的，这样的无意识的自己一定是蕴藏着许多能量的，只是它们还不能与成熟的自我和现状调和。
我是孩子的自己，也是成熟的自己；有过去的自己，有现在的自己，也有未来的自己，这些都构成了完整的我。
就像太极阴阳一样，同时抱持在一个空间里，这样的完整生生不息、创造了万物。
我开始喜欢上这样的人生了，充满了不确定和无限的希望。
爱你的妈妈。