《囧妈》观后感2000字

《囧妈》观后感

在观影过程中，大家又哭又笑，这一场的主题是“带着妈妈进影院”，好多妈妈们在观影中都止不住眼泪。

《囧妈》不仅是催泪电影，重点是特别适合合家欢，有让人捧腹不已的喜剧元素贯穿其中。

四十岁儿子和六十岁妈妈之间的年龄落差造成对一件事的理解区别，漫漫旅途的各种突发情况，以及列车员第三视角看到的啼笑皆非，都让人会无数次哈哈大笑。

2018年是徐峥年，他监制和主演的《我不是药神》几乎是重新定义了华语电影新力量，从现实主义出发，给了全民一种治愈。

2020年，在《囧妈》预告片里的第一个节奏，我们发现他饰演的徐伊万，遭遇了婚姻问题。

“你心里住着一个幻想的老婆，你为什么要锲而不舍地改造我，你还没有意识到吗，我不是你想象中的那个人。”

然后，就是徐伊万和妈妈长达六天六晚的火车之旅，旅途中充满各种啼笑皆非，他们彼此极其不适应，相互指责。

妈妈流着泪说：“妈妈所做的一切，无非是为你好。”

儿子对母亲说出来了一句话——

“这就是问题所在，你心里住着一个幻想的儿子，你为什么要锲而不舍地改造我，难道你没有发现吗？我并不是你想象中的那个儿子。”

熟悉吗？发现徐伊万的婚姻问题，本质的根源所在了吗？

遗憾的是，那些我们讨厌的，却终于成为了我们的一部分。

《囧妈》要去讲这个轮回，因为亲密感和边界感的冲突，已经成为了中国现代家庭最大的问题。

多少已婚家庭的关系，本质不来源于夫妻双方，而是个体与原生家庭的关系？

父母们总是充满控制欲：床头灯过了十二点不熄她会去敲你房门，教诲我们与领导相处的方式，在二胎问题上喋喋不休，如果有机会，他们甚至还想再数落数落我们的伴侣。

父母在消费观念上跟我们相去甚远：不管物质多丰盛，坚持吃剩饭剩菜；责怪我们为长得快的孩子买太多衣服；每次在饭馆吃饭，都会当着服务员大声叹息，你们这里也太贵了。

父母们在育儿观念上与我们南辕北辙：有一种冷叫做姥姥觉得你很冷，在熟人面前总逼着孩子表演背唐诗口头禅是“你再哭警察叔叔就来抓你了哦”……无论转发多少科学育儿方法都不管用。

但是，他们顽强地无孔不入地关注、参与和改变我们的生活。

今年李安最喜欢的华裔电影《别告诉她》，讲的是西方“独立”观念与东方“集体”观念在家庭生活里的冲突，一个细节让我很难忘。

在美国生活了20多年的长子海燕回国探亲，每天只能电话里唠叨儿媳妇要管住丈夫喝酒的老母亲，高兴得把酒端到了儿子嘴边。

看到了吗？中国式亲子关系，本质就是妈妈想要控制，而儿子想要逃离。

妈妈一方面抱怨儿子不顶天立地，一面根本不希望他长大。

在这个电影里，你会看到一个无比熟悉的妈妈。

她无时不刻在给孩子准备吃的，恨不得直接喂到嘴里。

她有一百种养生办法，而且非常希望孩子可以照做。

特别喜欢拍照，拉着孩子无处不在地拍。

以及最重要的，永远在发霸屏的60秒语音方阵，让你几乎没有点开的勇气。

电影会用两个小时，把这一切背后的原因，掰开揉碎，告诉你——

气过，笑过，抓狂过后，冷静下来，你知道，那是妈妈的用心。

那些唠叨、担心和小强势，是中国式父母对子女关切爱护的时代表达。

为啥我安利周围所有的朋友都要去看囧妈，因为我觉得这部电影提供了一个珍贵的、你和妈妈的“交流场景”。

过年其实很容易成为亲子关系紧张的时刻——

毕竟从三十吃到初五的剩菜，你已经忘记名字却大言不惭“关心”（评价）你的各位亲戚，憋了一年就想这会跟你“解决恩怨”的父母……
这种环境下，日常的沟通都会变得费劲一点。

但《囧妈》是温馨的，是快乐搞笑的，是笑泪共存的暖心之旅，是不能割舍跌跌撞撞的深情羁绊。

“同一个世界，同一个妈妈”，所以，在一个放松的状态下，电影如此写真了自己的妈妈，你反而可以不经意聊几句——“妈妈你看这个行为其实不太好，那样做我更容易理解您的关心……”

其实效果比严肃地坐在桌子面前争执，谁也不愿意承认的拉扯，要好得多。看到最后，你会发现，这本身也是《囧妈》这部电影的初衷——“学会沟通，彼此理解。”

我在电影最后的时候哭了，我看到了徐伊万妈妈的高光时刻，她那么光彩夺目，脸上闪烁着一种圣洁和温柔。

她和那个在家里取了假发，非常瘦小孤独，脸上写满了沧桑和落幕的老人，是同一个人。

原来只要给一个舞台，我们早就习以为常的妈妈，甚至内心嫌弃的妈妈，也是会发光的。

妈妈也年轻过，也有过爱情，可她们为我们付出了太多，隐忍了太多，最终变成了现在的样子。

《囧妈》里有一幕出现了熊，这个设定有些奇幻，徐伊万和妈妈在俄罗斯漫天大雪里，遭遇了一只小熊，为了求生，他们在儿童游戏转盘上，使劲转那个小熊。

没想到，大熊妈妈从丛林里冲出来，怒不可遏——是的，熊也是有妈妈的！

紧要关头，徐伊万的妈妈伸出双手，大喊“来吃我！别吃儿子！来吃我！别吃我儿子啊！”

那一幕我也哭了，是的，这就是中国妈妈，如果需要，他们绝对愿意为孩子去死的，但他们不愿意承认他们长大了。

当我理解了这些后，我现在会试着多去理解我的妈妈，我会跳出“她是我妈妈，她为什么不完美”这个立场，像旁人一样思考问题。

毕竟，当我们谈论隔代的时候，我们谈论的不仅是年龄的差距，而是时代的急速变化，是教育、环境和立场赋予我们与父母截然不同的烙印，是我们不可能完全理解的父母的童年和青春。

停留在他们的印象中的，是“父母在，不远游”的毕恭毕敬，言听计从，被控制了一辈子的他们对儿女说放手就放手，谈何容易？控制和爱，本来也不是互相对立，而是相互依存。
我们不理解为什么他们要吃剩饭，可是，也许在他的童年里，有剩饭吃是最幸福的事情。
他们在育儿观念上大条、笨拙，是因为他们是出生在以“活下来”为最大目标的环境，在父母稀里糊涂把任何事物放进嘴巴的时候，怎想到有一天，辅食连添加顺序都有那么多讲究？

我有个朋友叫佳佳，出生在单亲家庭，对于童年残缺耿耿于怀，对爱情充满恐惧。

年过40后她生下孩子，因为丈夫驻外，她独自带孩子的艰辛超乎她想象。

有一天，她告诉我，她懂得了妈妈——

“她在自己的人生最千疮百孔的时候，给了我她所有的力量和爱，而我，除了不满，从未心疼。”

我们的父母走到今天，为了我们，其实已经无数次战胜自己，他们做出了很大的努力和改变，父母对孩子的爱是无私和无穷的，在有限的认知和资源里，他们一直在努力啊。

而我们不愿意去面对的父母，不正是我们来时的路，不正是我们自己的一部分吗？

我们总是无比渴望得到父母的认同，而解决的办法只有一个：先去认同父母们的人生。

《囧妈》讲的就是这样一个故事，告诉大家：不要控制，要理解；不要仇恨，要珍惜。

大年三十，一定带着孩子和妈妈，久违的，一家人整整齐齐去看《囧妈》，走出电影院的那一刻，你一定会有动力去拥抱妈妈，然后，从心底告诉自己：2020，我要对妈妈好一点。