《爱的暂停键》影评观后感

《爱的暂停键》影评观后感


昨天第一次看电影节展映的片子，去之前很期待，毕竟北京电影节搞了十几年，我算是第一次有心思也有时间参与。当然这也不得不说起来我美好的朋友，经常有新奇新鲜的想法，让我有机会从无聊的人慢慢变得有趣。想到未来一周多可以跟她连刷四个电影一场话剧，就跟休假了一样开心。


先说昨天的这场，挪威的片子，翻译成《爱的暂停键》，英文片名《Loveable》。不知道原版片的名字，毕竟也不是英文原版，但《爱的暂停键》确实代表了中国人喜欢的翻译方式，表意甚于表形，告诉了我们这个片子是关于爱和停止爱。英文片名没这么复杂，《Loveable》，辞典里写的中文意思可爱的、值得爱的，从英文字形来看，love-able，爱的能力，被爱的能力，使爱成立的能力。虽然翻译是否贴切总是见仁见智的事儿，但不同民族对于同一个事情达成共识，选择用哪个词汇作为沟通工具，都能反映出思维方式。翻译总是为了让别人理解的，准不准确的，反正每个人心里有自己的哈姆雷特。



片子情节和场景非常简单，就是家里、街道、咨询所，人物也不到十个，基本全是对白，想讲的内容也很少，就是彼此深爱、互相珍惜的人，在没有狗血剧情，没有外部影响的情况下，为何不得不分离。（图片是猫眼介绍，看起来应该是ai生成的，图片以下涉及剧透，片子还有两场在映，想去看片且介意剧透的人慎点。）



简单说明剧情就是，女主在离婚带两个孩子的情形下，对男主一见钟情。然后主动搭讪，主动偶遇，主动制造暧昧，终于幸福的在一起。男主如她期待，与她情感有共鸣，对生活和世界都充满激情和热爱，对她跟前夫的孩子也不错，因此他们幸福的在一起，又有了两个孩子。当然，作为情节片，上面情节基本在15分钟内就搞定了。



然后就是，能做到勇敢追求爱情的女主，除了对男主，自然也有对自己世界的向往，她希望可以出去工作，也与男主达成了共识---轮流外出工作。然而男主总是会一个接一个的开始新的工作项目，不肯停下向外面世界拓展的脚步。所以不意外的，女主的需要长期得不到满足，变成日复一日的唠叨、抱怨、一点小事就咄咄逼人，情绪失控。男主就是做了每个男人都会做的事情，避免冲突、冷暴力，以及判定女主为无法沟通的人。然后就是两人大吵一场，女主扬言离家出走，男主不做挽留，男女主分居，女主继续打电话发短信，男主全不回应。女主绝望之下，问了那个问题，你不会是，想和我离婚吧？男主无言，男主回应，我不知道。至此，片子过去半小时。



以上半小时，就是阅读理解的阅读部分，也就是全部的事实铺垫。后面一小时的电影，开始理解和探讨Loveable。



女主有亲密的朋友，所以她跟朋友表达她多么爱男主，多么不想分开，朋友知道女主善良热情勇敢，相信男主不会放弃她，也建议女主跟男主一同去婚姻挽回的心理咨询诊所。在咨询师的引导下，女主逐渐发现了自己情绪失控的根本原因----她不停的抱怨和拒绝，实际是一种自我保护。她在日复一日的付出中失衡，因为害怕失去，不由自主地选了“想让对方产生愧疚感和失败感”的方式证明自己的“配得感”。



片子拍的非常的巧妙，通过咨询师复盘当时他们每个吵架的场景，在场景里除了有你说的话做的事，还有你来不及的思考和真实的需要。那时候你需要什么呢？你的目的是什么呢？你为什么选择了那样的表达呢？一团乱麻在咨询师温柔的倾听里慢慢捋顺。她看到了吵架时候的自己，明明期待拥抱和爱，却用拒绝和抱怨来向爱人宣誓：你应该有负罪感，你应该觉得自己很糟糕。



是的，是“应该觉得”，不是真实。她去看望自己的女儿，看到孩子对自己的逃避厌恶；她去看望自己的母亲，终于像照镜子一样，看到想要抓住爱的自己。她看到了这种试图让对方觉得自己糟糕的方式，是多么愚蠢而无法摆脱。就像自己对女儿做的一样，一边疯狂地表达女儿多么占用她的精力，另一方面想让女儿认可自己的付出。结果就是，不仅自己没有得到爱的回应，同时让女儿成为了下一个自己，勇敢、骄傲、优秀，但不认为自己值得被爱。



结局就是女主试着肯定自己，对着镜子告诉自己你很好，跟男主平和又简单的说了对不起，分享了自己的发觉，以及接受分开。然后开放式的结局，幻想或者真实的，男主伸出了手。



情节真的很简单，不知道我为啥啰哩啰嗦了这么长。不管怎么说，对于中年女性来说，结婚十几年，该经历的思想阶段都经过的人，依然觉得这个片子很震撼。以下正式进入观后感：



首先是让我开始反思PUA的含义。想来亲密关系的双方，总会试图去改变对方，而改变意味着要对方按照自己的想法来生活，所以也可以说是一种控制，那这种控制是否构成了PUA？比如我先生是那个经常指出我的不足，不断提出让我改进的，早些年让我觉得自己很不好。然而这些年心力不断强大，所以其实他还是在说，但我已经会自动筛选。他表达他的想法，让我了解他的想法，这就很好。至于我的好还是不好，本来就是主观判断，并无所谓。所以他觉得好我也觉得好的，我就去做；我不觉得或者我做起来会得不偿失的，我就不去做。如果按照PUA的引申定义，也就是刻意精神控制的话，至少从意图上，他只是表达自己的想法，可能不能算。反倒是我自己，经常不直接指出他的缺点，但会用语言、白眼、沉默、拒绝来跟表达—--我对你很不满意。也就是跟电影里女主一样，我们甚至要忽略掉自己的真实感受，去创造一个让对方自责的场景，那是不是其实我们才是PUA的人？只是因为我们对手太强大，完全不受我们场景影响，以冷暴力回应，所以受伤的是我们而已？



其次我发现，原来看起来勇敢的背后，可能是逃避。勇敢迈出一步是解决一切内耗的良药，看起来勇敢的人，可能往往是无法忍受懦弱纠结自我否定的痛苦，也可能是逃避思考带来的痛苦。总之，行动比内耗舒适，所以才会随便决策好歹打破僵局，也就是传说中的“反复纠结、草率决定”。女主不满第一段婚姻，不想去究其原因，就果断离开，而从孩子的口里，前夫哥是一个很好的爸爸。女主喜欢上了男主，所以果断去追求，不去考虑什么适配和如何相处。当然，她的底色就是善良、聪明、热情，所以她可以在每个勇敢决策的开端都做的很好，但事情总会陷入平常进入内耗阶段，我想男主不提出分开，女主也会在不远的将来，因为无法忍受冷暴力而分开。她的爱炽热，可以伤害自己，但不能害死自己。我相信她感受到自我存在威胁的时候，就自然会选择离开。



一部片子有这么多感受，应该已经算是好片子了吧？或者，可能因为我能感觉到女主也是某一时间曾经的我，所以才会感触这么多吧。不过有句话说的好，少年感这个东西，在你寄开始分条阐述的时候就已经消失了。话说观后感原来只有长大了，才真的想写。收拾收拾，去看下一场吧！