《破地狱》影评观后感

《破地狱》影评观后感

2024年10月国庆假期以后一直到2025年的元旦前后，这段时间我整个人的调调，用我自己的话说就是“要死不得活心境弥漫状态”，整天浑浑噩噩，感慨活着无意义，感慨为何要活着，整日用刷剧来填补我内心的空虚、空洞、无意义感。一睁眼就是刷剧，半夜不睡觉刷剧。整天没有时间做家务、看孩子、学心理学、上班工作，就是有时间刷剧，因为刷剧动力更强大可以让我暂时忘掉无意义带来的无法言说的苦涩。就是在这段时间刷到了有关《破地狱》的相关视频。

但当我第一次刷到这个电影的宣传时候，就好期待原因有三：①《破地狱》的名字，这名字很吸引我，“地狱”这个词我也特别有感觉，也不知道为什么，本人对蛇鬼牛神特别感兴趣，不知道跟我压抑特别多的潜意识有没有关系？②我一直觉得我像生活在阴间的人，我想看看《破地狱》能否帮助我破译“要死不得活”给我带来的困扰。③我从小看港片长大的，对港片有特殊的情感，可惜现在港片没落了，让我很伤心，现在有部我感兴趣的港片，我喜欢的’子华神’、‘鬼马笑匠许冠文’，我一定要支持的。

电影上映我是第一时间去看的。说来也巧，老公正好不上班，我正好可以自由自在的去看电影。不过，我从来没有想过让孩子和老公陪我一起去看，我喜欢自己一个人独享电影，我喜欢自己跟自己在一起。更不想让老公和孩子知道我的“秘密”。如我所期望的那样电影厅就我一个人，我内心窃喜又激动，空荡荡的放映厅就我一个人，这包场的感觉真的好爽，同时又有点紧张担忧。咦，这是种什么感觉呢？很享受喜欢就我一个人的感觉，是一种独自拥有的感觉吗？是不是就像妈妈是我一个人的感觉一样，独自拥有妈妈。同时又有点小紧张担心妈妈会很不喜欢我，耐受不住跟妈妈的亲密，怕被“妈妈吃了”怕跟妈妈独自在一起的亲密会让我失望，就如紧张担忧电影达不到我的期待一样。

记得第一次看《破地狱》时，全神贯注，生怕错过任何情结，这电影也没有让我失望，包括从头到尾的音效我都没有放过。电影厅里我哭的好爽，好久没有这样释放了。记得当时有一幕哭的都发出声音了，下意识的看看周围，可有人，别被看到了，可是明明知道电影厅后来没有进来人只有我一人，但是还是下意识的看看四周，最后才放心更大胆的哭。哈哈哈，这是一种什么心态呢？其实怕别人对我的评价，怕别人说我“二”。我特别在意别人对我的看法，这也是我苦恼的地方。

不记得是不是这次了，哭的脑壳疼，出影院时抬头看天空，月亮变得好大好明媚，微风吹拂我的脸跟头，脸被泪水“侵蚀”又遇到风吹，很难受，但是感觉很不错，感觉自己又变成真实的人了，那种踏实厚重的感觉又回来了，蹬着轻盈的自行车，感觉整个人都很轻盈，久违的轻松与自在。出了影厅第一个安利的是妹妹，后来妹妹看后感触也颇深好奇怪她也和我一样也没有想过安利姐姐。因为我和妹妹都觉得姐姐不会理解我们的这种情感的，以至于后来安利了所有人都没有想过姐姐。

为了支持这个影片，我又去看了第二次，第二次去纯属是帮这个电影贡献票房的，（嘿嘿这里有没有我的夸大自恋在里面）。我带着好多吃的喝的走进电影厅的，因为只有我一人观影我特意选了一个意味重生的座位，为了这个“重生”座位我放弃了我一直喜欢的最后一排“高高在上一览无余”的座位。没有第一次全神贯注但是没想到第二次感触那么深刻。第一次感觉很触动电影有深意，但第二次更深刻的更清晰的感触到我的情节节点。（不知道跟我特意坐在七排7座有没有关系，在沙盘里7有重生的意象，7 7 在我们的文化中也有转化的意思）。

电影在第一个故事情节上，一位妈妈为了保存儿子的尸体，不要孩子下葬，想等到未来科技发达了，复活儿子，跑遍了红磡。唯有道生接下了她的诉求，尽全力满足她的诉求，在这一个故事情节中我触动是最最大的。

第一个感触是电影里道生给孩子尸体清洁时，道生的朋友因为恶心呕吐的时候，妈妈原本没有哭的看到别人恶心呕吐，妈妈控制不住哭了起来，我就是在这跟着妈妈哇哇哭起来的。在这里我有个很强烈的感受，现在想想我的孩子被人嫌弃的那种感情，我也是耐受不了的。别说自己孩子了，就算是我的老公被人嫌弃我也耐受不了，我第一反应会是发怒，会攻击别人，如果没能攻击别人，回到家也会把孩子老公或自己骂一顿或者打一顿。我耐受不了别人说我及我有关的人事物不好，或者别人对我嫌弃的相关表情动作，这都会把我打回原形，我会退行到很无助很无助的小小孩子的感觉，没有人疼没有人爱，没有人帮助的无依无靠的样子，还被别人指指点点嫌弃。

我特别讨厌这种感觉。仿佛回到了我妈妈及我家人对我的嫌弃上，那种感觉仿佛会吞噬我自己。

这次的情绪宣发好像打通了我的任督二脉。因为我之前的身体感觉是很顿的，但是这次是很清晰的感受到从脚腿手手臂头皮一直涌到心里涌出眼泪。手臂腿还伴有很强烈的无力的感觉。

第二个最大最大感触也是这个情节上的。当时没有觉察到，还是后来在我们学校生命分享上，我分享《破地狱》时，我觉查到的。这是我在这个场第二次分享，也是我第二次观后感，原本我很开心的分享，我没有想到我说着说着声嘶力竭的拍桌子大喊大叫，感情控制不住的爆发。

“都说她是疯子，神经病，谁人理解她痛失儿子的那份心情。世人看到她奇奇怪怪疯癫的行为，有谁知道她痛失儿子的那份痛苦那份不舍，她不舍得啊。意识上知道人已经死了，但是情感上不愿意去承认，情感上的不愿意承认，编织出各种各样的幻想。舍不得啊！”

我顿然开悟：谁能理解那妈妈的舍不得啊，潜台词是谁能理解我的舍不得啊！我忽然知道了我深深的一种感觉“不舍得啊，我不舍得啊，我舍不得啊。”彻底的清晰了我情绪崩溃的根源。

当时还不明白为什么那么激动拍打桌子那么愤怒呢？现在想想能不愤怒吗？

家中以我姐姐为代表的不理解批评指责“你可有病，你喜欢翻旧账；你老揪着过去干什么，你不能往前看吗；过去就过去啦，你为什么老喜欢揭伤疤；要学会往前看，你总是那么烦人；你就喜欢没事找事.......”每次听到这我都会很委屈愤怒，每次都会跟姐姐等人不欢而散。

你们为什么就不理解我为什么放不下？为什么不能允许我放不下，我现在做不到啊，我做不到放下，我就是放不下，我就是舍不得啊！谁人理解啊：18年妈妈去世，21年爸爸去世，我还没有扬名声显父母呢，父母就不在了；我还没有等到赞美“俺闺女优秀、厉害，我们的骄傲呢”父母就不在了；我还没有等到父母对我温柔以待、喜欢、欣慰、相信的眼神呢，父母就不在了；我还没等到父母爱我呢，父母就不在了；我还没有等到他们后悔重男轻女呢，父母就不在了；我还没有等到他们向我道歉呢，小时候委屈你了，父母就不在了；我还没有给他们“报仇”呢，父母就不在了；我还没有让他们知道自己不是一个好父母呢，父母就不在了；我还没来得及带他们走南踏北呢，父母就不在了。我还没有让他们看到我幸福快乐呢看到我功成名就呢，父母就不在了。我还没有被父母看到，被父母欣赏，被父母允许，被父母重视，我能舍得吗，我能不遗憾吗？需求没有得到满足我能不唠叨么？

以前我以为我是最孝顺的，我是最疼爱父母的，今天我才晴天霹雳的意识到我以为我舍不得的是父母，是我对父母的情感。其实我舍不得的是父母没有满足我的情感需要啊！我舍不得的是我还没有得到父母认可，承认，喜欢的遗憾！舍不得我没有满足的希望愿景，我舍不得的不是父母本人，而是父母没有满足我的情感缺失。舍不得，我舍不得，我不舍得啊”！

哎哎哎哎哎.......难....过............早年情感的缺失.......

这个情节里第三个感触，道生允许了那位妈妈的“疯狂”。妈妈在义庄抱着儿子的棺材那一幕我也哭的稀里哗啦。允许，允许不舍得，承认自己不舍得，我就是不舍得。”我一直在寻找被父母看见，被父母认可。生活中好强好胜，特别在意别人的评价，特别渴望被欣赏被认可。是为了补偿我小时候的缺失。我觉得我对这一块的缺失像个无底洞，怎么也填不满。

我想我穷其一生都不可能会得到我想要的那种小的时候渴望被父母欣赏、喜欢、肯定的。最想被认可的人已经不在了。

因为我在意的是父母对我的认可与看到。但是不可能了。我人生的遗憾啊？我喜欢的博弟说遗憾就让他遗憾吧，让他在那吧。遗憾就让他在那遗憾好了。

我想说“小双允许吧，允许他们对你的忽视吧，允许吧，允许他们不认可你吧，允许吧，允许自己建构喜欢自己吧，允许吧，允许自己活出自己本来的样子吧，允许吧，允许他是他，你是你，我是我吧，允许每个人都不一样吧，允许风是风，雨是雨吧，雷是雷吧电是点吧，允许人生不完美，允许遗憾，允许遗憾在那里吧。当想到这的时候，内心是有一阵的涟漪的，但是这里我不知道用语言怎么命名，无力么，胳膊有点无力，胃和肚子里有种无法被命名的感受，是热吗，是紧张吗、不知道呢？估计自己还没有达到这种允许的境界呢，反正无力感很明显？

这里还发生了个有意思的事情，我想请一位我喜欢的心理学学习者一同去观看，我想让她从这里得到疗愈的可能因素，可惜我们一天时间从城东到城西都没有看到这个电影。可惜了那么好的电影没有人问津，利益的驱动下排片几乎为0，（可有意思，我的无力感平移到了我观影的体验中了）遗憾真遗憾，特意办卡来看电影结果没看到。我在想如果第三次我看到电影了，又会给我带来怎么样的触动呢?不知道呢？

舍不得，我舍不得，我不舍得啊！舍：舍不得。得：得不到。舍得舍得，有舍才有得。可那怎么办呢？

目前就是舍不得，目前就允许舍不得吧，目前无力感就允许无力吧。

以上是我看《破地狱》的联想与感想。谢谢有人看我唠叨，谢谢。