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记忆大师影评观后感

发表于2017-05-03 08:55 热度: 作者: 观后感
《记忆大师》影评观后感


鉴于评论中部分朋友的误解,我先阐述一下观点:幼年的我生活和观念都是病态的,至于产生杀人心理当然也是错误的,这不应该被支持。在我长大过程中也逐渐认识到这一点才有了我规劝父母离婚的行动。到现在的成家立业也是由于多年的磨练,转变自己的三观和性格,才有了现在的幸福。我的个人转变这一段我更新在文章后半部分,希望可以帮助到一些正在遭受家暴阴影折磨的人。
------------------以下是正文---------------------------------------------------------------------------------------------------------
我之所以没有给出五星推荐,是因为这部电影让我想起了人生中最黑暗绝望的时光。好在我已经长大成年,在许多年过去后,我才能真正面对家庭暴力带来的恐惧,和终生的阴影。编剧你们到底经历了什么,才会写出这样的剧本。
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电影散场,老公问我,为什么段奕宏是凶手,转变那么突然,为什么他小时候看到妈妈被家暴,居然想到杀死他妈妈,而不是杀死他爸这个罪魁祸首。还有为什么他要杀了王真儿扮演的那个被家暴的女人(抱歉忘了叫什么,就是那个晓芸的妈妈),以及被家暴了为什么不跑,还继续留在这些禽兽身边,这些女人怎么想的等等……

我告诉他,我理解。我理解段奕宏饰演的那个警官,而我小时候也有过同样的经历……

1987年我带着某种不幸的符号来到这个世界上,我的母亲也因为我的到来生活发生了转变。奶奶家重男轻女,从我出生就给尽了我妈白眼,对我也不管不顾,宁可把我扔在太阳底下暴晒吃土,自己也不愿意喂我一口吃的,老太太在屋里跟别人有说有笑惬意的不行。一边教唆我爸再找一个女人再生一个孩子。我爸也是一个极端大男子主义的失败者,喝酒喝到每天回家找不到门,一喝多了就打我妈,而老太太在旁边看着他动手,自己坐在床上,怕他们打坏家具,还护着电视、音响、电话……就是这么一个荒唐的家庭,我从三岁左右记事开始,一直面对了许多年。

我的母亲是一个跟电影里的女性一模一样的家庭妇女,懦弱、对家暴只字不提、只敢跟娘家人哭、生活的依靠大多来自男人。而作为懵懂的我,小时候看到爸爸打我妈,我的第一反应当然是去拦着我爸,但是这样他就会连我跟我妈一起打。从小在钳子刀子下长大的我,当然明白如果我不想受皮肉之苦,就不要惹他,不然我又会遍体鳞伤,最后甚至连一滴尿都尿不出来。所以每次只要我爸不顺心,就会打我妈,用脚踢拽头发,窝在墙角里一顿打……

我每次都只能眼睁睁看着,如果站在旁边流泪,也会被呵斥,后来我听到他们打架,我就躲在屋里偷偷的哭,甚至祈祷妈妈千万不要惹恼他,不要一句话说不好就打起来,我怕听到母亲撕心裂肺的哭喊,我厌恶一身酒气毫不讲理的父亲,更看不起无能为力的自己。然而在我懵懂的年纪,我不知道为什么我们非要忍受这些,为什么我们都过的这么悲惨了,还要对外面说脸上的伤是撞的,是自己不小心。为什么每次妈妈打电话跟家里亲人哭诉,对方回应都是一样的话
“为了孩子,忍忍吧,好好过日子”
“这种事说出去不好听,家丑不能外扬”
“你去单位里告他,让他身败名裂,到时候大家怎么看你,弄不好他打的更凶……”
“110谁管这个,还嫌不够丢人吗?”
“……”
我的母亲对家人的求助和倾诉得到的是更多弱者的声音,是愚昧封建落后以男人和孩子为中心,三从四德,相夫教子的规劝。而那时候的我什么都不懂,连反抗她们言论的依据都不知从何谈起。而我的母亲也变相的每天向我倾诉父亲如何残忍,变态,她的生活有多苦,她哭,一直哭,可就是不打算离开这个男人……

起初我会同情怜悯我的母亲,到后来,我也是受害者之一,我的痛苦跟谁讲呢,去跟同学朋友说吗?我向谁求助?我做了母亲的垃圾桶那么多年,她每次倾诉翻来覆去我都背得过了,可是她还不是依然要跟这个男人在一起?凭什么?我不想看到你再受罪了,我厌烦这一切,我想杀掉我爸,我想他死。

无数个夜里我在想怎么能杀了他,怎么才能不被人发现,碎尸需要切多大块,哪里找合适的工具,怎么弃尸等等,他们越打,我越想周密的计划这一切。可是每次我都害怕,我怕万一我没杀掉他怎么办,被他发现我就死定了,万一我扛不动他的尸体怎么办,我自己处理不了这些,我需要帮手。于是我跟我妈说,我们把爸爸杀了吧。我得到了跟电影里一样的回应:以后你不许这么说!

以后你不许这么说!
以后你不许这么说!
以后你不许这么说!

年幼的我得不到任何人的理解,我看到妈妈被打心痛的撕裂,我看到她的绝望和孤独,但是她却不敢反抗,我真的不想再看到她活的这么遍体鳞伤,如果当时我有安眠药,可能就选择跟母亲一起死了。所以当我看到儿时的段奕宏趴在妈妈的浴缸边哭泣,看到他被爸爸的疯狂吓尿了裤子,看到他对被家暴的妇女那种怜悯又恨铁不成钢的绝望,看到他想拼命摆脱过去那个无能为力的自己,让自己变成正义的代言人……这,多么像曾经的我,转变成现在的自己。

可是小时候,我家里没有安眠药,我想去药房买,人家一两句买给谁吃,就把我问住了。我终究没有杀了我的母亲,也没能杀了我的父亲。后来,我用了几年的时间去规劝两人离婚,把我所仅有的,知道的那些关于独立、自由、你们俩不合适的言论,一直灌输给这两个人听。我鼓励父亲去另结新欢,毕竟他也不是第一次了,妈妈确实不适合他,又穷又没本事,跟你在一起就是拖累你。同时我跟妈妈分析这个男人所有的弊病,以及以后绝无悔改的可能,把他所有不忠不义的证据摆出来,告诉她没有什么比我们俩人获得自由,不必再受皮肉之苦来得更加幸福了!不管什么时候,我都站在妈妈这边,离婚了我也会跟着她,不分开。

最终他俩离婚了,我用了三年的时间,完成这一切的时候,我14岁。

离婚后跟着母亲,日子过得很苦,然而让我觉得悲观和绝望的是,即使这么多年过去了,我的母亲依然对那个残忍无情的男人保有一丝爱情,她依然不允许我诅咒他死。而我,过了这么多年,终于可以独立自主养活自己和家人的时候,我对他的恨不减分毫,甚至希望听到他的死讯。越是年纪大,越是绝对不会原谅家庭暴力这种愚蠢幼稚不负责任的行为。我的童年影响了我的一生,人生观价值观爱情观,从对家庭的不信任、鄙恶所有嗜酒的人,到敢于谈恋爱、敢于面对婚姻和人生,我经历了多久,他们不会懂。

家庭暴力的可怕,不仅仅在于它当时的危害,更是长久的难以磨灭的记忆。有一天我养的狗不听话了,拉尿在窝里,当我抬手准备去打它用脚去踢它的时候,我突然发现我也变得跟那个禽兽父亲一样,对自己的无能只能用暴力来解决问题。那一夜我抱着狗哭了很久,狗什么都不懂,跟幼年的我一样。

现在的我,身边也有几个懦弱的闺蜜,她们会跟我倾诉另一半对她如何不好,可是当我劝她们离开对方时,没有一个真的痛痛快快解放自我的。说到底,你们这些弱者,爱的就是在暴力下无能为力楚楚可怜的自己吧。女人的独立,对大部分女性来说,还是一句口号,需要她们付出时间和精力来跟男人抢占一席之地。这对于她们来说,可能没有依赖一个男人来的更简单直接吧。

最后,关于电影,我推荐大家再去看一遍,或者两遍。当你已经知道段奕宏是凶手的时候,带着我告诉你的切身感受,去体会一下所有人物的心理活动。希望你们都不会成为家庭暴力的受害者。

谢谢。

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4月30日更新
没想到这两三天里,我的故事引起了这么多的评论。当我从中得知仍然有很多人在忍受家庭暴力的影响时,我下面这段话想说给那些曾经受伤,和现在仍在受伤的人们。

为什么“我们”要杀掉那些被家暴不反抗的女人,其实并不是真正意义上的杀人的杀,而是从内心去改变自己,扼杀所有对家庭暴力妥协的软弱性格,以及尝试去面对家庭暴力带来的伤害,清楚的分析他对你的家庭带来的负面影响,从而做出决定,改变现状,改变自己。我们,指的就是所有家庭暴力的受害者。

2016年3月1日,《中华人民共和国反家庭暴力法》正式实施,这个法对于那些曾经收到伤害的人来说,来的太晚,但对于正在受迫害的女性们,这也是唯一可以捍卫自己权利的合法途径。“反家暴,说出来! 妇女维权公益热线:12338”,记住这个电话,在你勇于面对一切的时候,去拨打他,让反对家庭暴力,成为现实!

如果你搜索“家庭暴力”,你会得到很多信息告诉你如何自救、如何拒绝家暴,以及家庭暴力带来的危害等等。如果你的母亲正在忍受家庭暴力,你需要做的是让她了解法律保护被家暴人的所有权益,她现在所做的妥协退让并不会改变施暴者的心理,反而变本加厉,这对婚姻和家庭并没有任何维系作用,并且对受害人身心造成的创伤极大。以我为例,在幼年对父亲的所有心理活动中,从来没有爱,都是想如何杀掉他以及怎样才能改变现在的家庭局面,而父母家庭的不幸也使我对爱情和婚姻失去信心,在很长一段时间里见到喝醉的人就恐惧,遇到危险优先想到的是如何跟坏人妥协,在自己利益受到侵犯时想到的不是报警而是无助的哭泣,甚至希望罪犯能良心发现同情自己。并且即使现在我再见到我父亲,我会情不自禁的发抖,难以抑制的恐惧和厌恶。

在长期暴力的影响下,除了自卑怯懦,还有思维方式也会发生转变,自己也会变成施暴者。因为受害者大多都积压了大量的负面情绪,他们需要发泄,那么就可能出现自残、虐待子女、虐待宠物等等极端的表现。家庭暴力影响的不仅仅是肉体,更多的是心理,在心理问题得不到及时合理的解决时,人的性格和三观必然会发生扭曲,行为也将不受控制。家暴导致的自卑,也让我从小就受到同学的欺负,而当我青春期发育长的比其他同学高大时,我就想要报复、去欺负别人,这样会显得我很厉害,并且没有人敢再欺负我。然而正是因为家庭暴力时期我跟母亲没有得到正确观念的引导,所以这一切思想在当时我觉得理所当然,以暴制暴成了幼年无知的我唯一坚信的逻辑。

这很可怕不是吗,更严重会导致人格扭曲,精神分裂,然后从此堕落,走上一条不归路。

我做过一段时间的老师,在我教课的班级里,也有很多因为家庭不幸、父母感情不和、离异,导致的问题儿童,他们大多不爱听课、不认真完成作业、希望引起关注、叛逆、冷酷,还有的孩子敏感、沉默、不合群、受人欺负,他们的生活中缺少爱和赞扬,缺乏正确的价值引导。我拯救不了他们的家庭,但是我希望可以多少给予一些帮助,让他们明白这个世界上还有爱,并且你们要学会让父母明白你需要爱,渴望有一个幸福的家庭。如果父母之间的伤害能够弥补,那你就去当一个信使去化解他们的矛盾;如果已经不可弥补了,那你就学习如何保护家庭中的弱者,把伤害降到最低。他们需要倾诉,需要心理辅导,需要关怀,而这些真正从家庭阴影中走出来的孩子,内心也将变得无比强大,这一切都离不开我们整个社会对家庭暴力的关注,如果你身边有正在忍受家庭暴力的人,请你试着帮助她。

弱者虽然需要保护,而我们不希望弱者永远是弱者,我们希望他们可以通过努力,克服内心的恐惧,勇于面对生活,把那个对家庭暴力妥协的自己,扼杀掉。希望每一位女性都可以在面对家庭暴力的时候拥有选择权,不再是我离开这个男人就活不了,而是我发觉离开他我会活得更好。

谢谢你们。

------------------------5月2日更新--------------------------------------------------------------------------------------------------
以下部分已经与电影无关,但是由于评论区的小伙伴有一位让我说一下自己是如何转变的,我来更新一下希望能对你们有帮助。

“我们怎样才能忘记伤痛,开心的面对人生,甚至面对婚姻和家庭责任”

伤痛可能永远难以忘怀,只是在漫长的时间里,你会逐渐对它从“饱受折磨”到“坦然面对”,从“念念不忘”到“偶尔想起”。这需要时间,还有你自己的勇气。

童年的生活经历让我早熟,在青春期和刚成年的阶段,我对生活倦怠、对爱情失望、不负责任、玩世不恭、逃避现实、用谎言面对一切的态度,也让我开始清晰的意识到家暴阴影需要我们付出的代价。那就是改变自己。我们改变不了这个复杂的社会,也很难改变那些伤害我们的人,但是不能因为我们是受害者就活该弱小,我们应该强大起来,让自己独立,勇敢面对生活,面对自己性格扭曲的那一部分。

我将从亲情、友情、爱情、工作、生活方面告诉大家我是如何改变自己的。

【亲情部分】亲情,曾经的我被亲人视为异类,对我既有同情怜悯又觉得我孤僻自我,很难融入一个家庭里,面对亲人的时候,我不懂得示弱与撒娇,对问题偏执且疯狂。这一切当然没有那么容易转变,我有很多年过年过节不想回家,不愿面对寄人篱下那种生活,即使得到亲人的恩惠,也觉得这种仁慈不要也罢,甚至看不起一直要靠娘家接济的母亲。但事实上,这一切也源于离婚给母亲带来的伤害,而我当时还没有能力独立赡养母亲,给不了她要的稳定幸福的生活。

真正有转变是从我开始独立生活,我养活了自己并且能从工作中找到自信和认同时。经济独立带来的是观念独立,开始有能力思考如何面对家暴阴影带来的种种问题。自信心的树立在面对亲情的时候非常有帮助,当我发觉我可以在亲人面前表达自己,不为接受他们的馈赠感觉羞愧而去思考如何回应她们的慷慨时,我想我有了偿还人情债的资本。有时候亲人并不指望你能回馈他们多少,而在于你在力所能及的范围内表达你对他们的爱,不管是一通电话还是一份小礼物,一个过节的问候,一个微笑的表情,主动分担家务,多沟通多了解他们的生活,进而你就会理解为何他们会产生这样的观点,不论观点的对与错,不要执着于纠正他们的错误,而去试着分享你在社会中的历练带来的新观点新成长,让他们知道你对家庭关系的看重,从而逐渐转变他们对你的固有认识。比如我会给家里的长辈打电话,询问一些工作上遇到的问题,向他们阐述现在遇到的困惑,不要太急于表达自己,而是请求他们指点迷津。不要求真的能解决问题,只是让他们感受到我关注他们在人生中相对成功的方面,而示弱我并不擅长的地方,并在得到答案后给予积极的反馈。这收到了很好的效果,尤其对一些在家族中有话语权的长辈来说,这是他们在小辈中展示权威和传授他成功之道的好机会,不要厌烦他们表达的语气,试着从中学到一些人生哲学,向事业成功的人问事业经验,向教子有方的人问育儿经验,跟家里常做饭的学学烹饪,跟爱活动的老年人学学太极拳什么的。

另外就是主动关心他们的需求,比如关注长辈身体健康,看家里需要什么就添置点什么,不会用电脑和手机的教教她们,饮食不健康的督促一下,单亲多鼓励父母外出社交,赞助父母旅行等等。如果你能陪伴他们旅行,那更好,没有什么比你的陪伴让他们更安心的了。

那么对于恶亲戚怎么办,毕竟有时候错也不会全在自己身上。对于这样的人,我的建议是先保护好你的父母不受伤害,毕竟很多时候是他们在面对这些亲人。要多开导自己的父母,不要让他们把恶人的言语记在心上,要让父母学者保护自己。对这种亲戚不能示弱,保持距离但是不要恶言相向,尽量做到不招惹,不争执,少面对。毕竟你的人生以后要跟爸妈一起走,在乎那些很快会从你的生活中消失的人干嘛呢?怎么排解父母在面对这些人时候的负面情绪,才是我们应该做的。

对于从家暴阴影里未能走出的父母来说,除了你自己的陪伴,还有需要他们自强这个重要的因素。鼓励父母社交、学习、旅行,看一些三观正的影视作品都有帮助。还有非常重要的一点就是多多沟通,不要封闭你自己,试着在他们平静的时候跟他们聊聊天,问问他们想要的幸福什么样,从他们的角度来理解婚姻中的幸与不幸,告诉他们你的想法,只有当你试着敞开心扉并愿意为了他们真正的幸福而努力的时候,他们才能真的感觉到你长大了。对于孤独的父母来说,陪伴是你能给她的最好礼物,尽你所能去给她幸福的晚年。

亲情部分,最重要的是沟通、独立、关怀、主动。这条路很漫长,但是前路并不凶险,唯一的成本只是勇敢面对。而你所做的一切都会成为你的孩子学习的榜样,教会一个孩子如何处理家庭关系,他将终生受用并投射到你身上。
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