《好东西》电影观后感

在三刷完《好东西》之后我终于开始动笔写它的观后感。最开始我其实想写的应该不止是个观后感，我指望我自己能像铁梅一样，写一篇很厉害很有深度的，最好能有点影响力的推文，但是最终我还是选择写观后感，一方面我觉得我在开始写的时候并没有达到我期望自己达到的知识积累程度，另一方面我发现我并不是一个战士，我手中的不是一把足以突破现实的利剑，只能够先将自己此刻的感受做个记录。整个记录是按照我观影过程中随机出现的思绪来进行的，大概最后看起来也会没有逻辑十分混乱。
放弃幻想。铁梅说她已经放弃幻想了，但小姑娘们还年轻，可是我觉得我也该放弃幻想，放弃我或许能成为一个战士的幻想，放弃我或许能凭一己之力对世界做出改变的幻想。大部分时候，我并不觉得明天会更好，也不觉得世界会好，我只觉得地球online是一个巨大的骗局，想要立马从这个监狱刑满释放。对这个世界进行无条件投降。
也不知道我在看电影的时候怎么这么喜欢代入角色，小孩实在是好真诚的朋友，小叶也是，全心全意的付出，我羡慕，我也渴望，同时也想要做到。
再刷又发现很多细节，上一次主要关注的是服装和布景，这一次看到了一些情感进程，比如小马在舞台上就已经被铁梅惊艳。
不知道是不是因为考了好几年的研，以至于我现在特别喜欢追究定义。但是是什么样子是不是不该被定义呢？或许专业名词有参考答案的定义，但是没有人有资格定义谁该是什么样子的。
看小马和前夫修罗场的时候我总会想到我爹，因为感觉男人确实永远无法理解女性到底生活在怎样的处境中，他们两个说是在学习在提升，但实际还是完全没理解，就像我爹不理解我为什么会抗拒婚姻。我们成长起来的环境不同，看到的内容不同，拥有的感受也不同，感同身受确实是个悖论。
本想说最近，但回想起来从很早之前一切稍微正式一点的事情都会使我焦虑，包括在看电影的过程中构思这一篇推文我要怎么写也是，让我的压力值瞬间就突破60，尽管根本没有人看我写了什么。我害怕犯错，更害怕别人的评价，害怕给别人带来麻烦，害怕别人或当面或背后骂我，即使我心知肚明这些评价根本不会对我的生理带来任何影响，却在精神上给我带来了无尽的压迫。我知道这或许来源于我的虚荣与欲望，但我却无法逃脱这世俗的网，心不甘情不愿但是被束缚其中逃脱不掉。我想要改变，改变自己的心态，改变这个世界的运行规则，但是又害怕做无用功，害怕做出再多努力发现其实根本没有意义。
也因此停滞原地。
所以让我触动最深的其实就是铁梅和小叶在天台的对话。因为我真的很需要时刻提醒自己，I can't do everything for everyone。倒不是我有多会照顾人，但一些评价体系使得我很在意我做得好不好，我做得对不对。可是就非得要做对吗？人就是会做错就是会搞砸，又能砸到哪里去呢？
有很多人说父母的爱是无私的，但事实上很多小孩的感受是父母的爱是有条件的，做个乖小孩才会得到更多父母的爱。反过来很多人没有意识到，小孩的爱也很无私，就像事实上唯一认真看完铁梅所有报道的人是茉莉一样。小孩会因为自己做得不够好而让父母担心而难过，会因为害怕父母失望而超负荷地去做一些原本不用做的事情。我并非想要说父母做得不够好，我知道大部分父母们已经尽自己最大的努力想要给小孩最好的了，但也确实很多细节父母很难看到，或者看到了不认为是个需要去解决的问题。
好喜欢电影里的一些call back，比如开头和结尾的"真的啊？"，很可爱也很有趣。有这样的作品出现真的太好了，我很感念，也期待能有更多这样好的作品。
虽然我没那么相信世界会好，但是我期望挣扎着努力着的人们都能有一个更好的明天，让所有在过去流过的眼泪都闪光，在发光的未来大笑和拥抱。