好东西观后感650字

好东西观后感

今天这个文章不是专业分享，只是看了电影好东西的一点感悟。

最近生活还是有一点小小的不同，第一件就是离职，老公很担心我的学分不够，所以他直接打了市长热线，终于给了我们一个肯定的答复了。第二件就是我看到HXN上医院的新闻了，因为论文报道了，其实对于这种我心里知道早晚会来，但同时我很庆幸自己离开了，我是一个脆弱的人，其实优秀的人很多，我还是很在意这个我曾经好朋友的“优秀”，是的，我羡慕和嫉妒，不知道为什么，在她身边我总是暗淡无光，一切我努力的人和事物，她都会来插一脚，甚至做得更好。所以我逃避了，这是我对自己的选择，也是我希望自己能过得开心一点。“逃避可耻，但有用”，果然是真理。第三就是我们今天去看来电影“好东西”，老公说很好看，确实。我也很喜欢，特别是电影最后那句“只有我们足够乐观，才能面对真正的悲剧”，我一直都是一个不够乐观，甚至悲观的人，所以我同情心泛滥，我不忍心看到流浪猫狗，不忍心看到卖菜的爷爷奶奶，不忍心看到身体有残缺的人，等等，太多了。我觉得生活的本质是悲观，我从小到大，没有人认真和我谈心，一直到被烫伤后，我更加自卑。以前我怪我爸妈没有予以我该有的关心，直到我最近看了一个演员咏梅的报道，她说了一句话，让我感受很深，她说其实你的父辈他们那一带他们自己都没有能量，所以他们也不会给你能量。说的很对，他们自己都是在没有爱的环境里长大，更不会给我很多爱。我并不是接受和原谅他们了，只是理解了。

这里不得不说一下我妈，我现在的感受就是我妈一生都在追求我外公外婆的认可，对她生活的认可，对她子女的认可。我妈一直都在讨好我外公外婆，其实我明白这是无用功，因为外公外婆并没有多爱我妈，我知道，这很残忍，但这是事实。我没有离职前，我也是和我妈做了一样的选择，并不是说完全一样，当然我爸是爱我的，我一直确认，但我妈不是。我回到家乡，不是因为我喜欢那个城市，也不是因为医院的钱多，只是我想让我爸妈高兴，我想证明生女孩也是可以为父母养老，甚至比男生做得更好，当时我没有想过我后面马上就结婚了。事实证明我错了，我没有为自己生活，我过得不开心，不是经济压力，不是工作压力，父母也没有变。只是我变了，我在那里感受不到爱，也没有喜欢的事物，虽然我也交到几个好朋友，我很开心，但是我不想违背的内心，不想像我妈一样为了证明自己“有用”而活着，我想自己去好好生活。我不和我妈亲，我也不想拯救她，哪怕她说自己有抑郁症，因为我不是圣人，我觉得我做再多，对于她而言，都没有用。她该自己拯救自己。我也该向前走，不受她的裹挟，就像那年我向她倾诉时，她只是说我是她眼中的骄傲，只是因为外公外婆的眼里觉得我很有出息，别人眼里我很有出息，而她不想听我倾诉，只是说了一句“你要是这样做，我就跳楼”，那一刻我真的很崩溃，我也真正认识到她是我妈，但她不爱我。