《一年生》观后感

《一年生》观后感

在蘑攻的无休止轰炸式安利下看完了《一年生》这既是我看过的第一部泰剧也是第一部BL剧，但对我来说它好像又不只是一部简单的下饭配料，或是看过以后觉得好、但没事也不会再来重温的电视剧。
所以不得不马上留下点感想。虽然作为一个只有过异性恋情的人，在一部偶像剧尤其是一部讲同性恋情的偶像剧里接受了爱的教育有点可笑，但爱就是爱嘛，我在恋爱中可能本来也就和很多女孩子不一样吧。
看第一季时看到的是别人的故事，喜欢的是角色和剧情。钢炮一边对暖暖一往情深、痴心不变，一边又一肚子小心思花式撩暖，用尽各种手段引起注意、表白心迹。暖暖一开始脾气暴，欺负起学弟来也是损招不断，然后又一点点展露出善良义气、软萌傲娇的真实个性。两个人身上都充满了让人觉得可爱到不行的反差。必须承认，比起好看的人/物，可爱的人/物的杀伤力才是最强。好看的也许过一段时间、换一个形式就不再好看，但是可爱的就是随时随地都让人无法不喜欢。暖暖真的能在我心里的最可爱角色排行榜上排进前三吧，就像钢炮说他凶起来也很可爱，我也觉得他不管是抹发胶梳狼奔还是放下刘海、无论穿职业的衬衫还是休闲的T恤，都完全可爱。
这大概也就是钢炮无论遇到什么境地都不抛弃不放弃的原因吧。
看第二季时看到的却是自己的故事，深深地觉得自己的心被扎破了。在一部BL剧里看到了自己想想是有点匪夷所思，不过也更明白了，无论性别，爱情的差别其实并不大。
看到自己的契机有两个，一个是钢炮一声不吭就去到暖暖公司实习、一言不合又突然搬到暖暖隔壁时，我跟蘑攻说：天哪钢炮这占有欲也太可怕了吧，我要是暖暖肯定立刻爆炸。蘑攻说：啊我都不懂他干嘛生气，我还觉得两位早该同居了。
另一个契机是后半暖暖知道恋情被发现、于是一直逃避钢炮、钢炮被伤得深了，于是两个人闹到几乎分道扬镳的地步时，我问蘑攻：钢炮怎么这么狠啊说走就走？蘑攻说：你不觉得钢炮才可怜？
我：可是每次都是暖暖跳出来在大家面前承认啊！
蘑攻：可是其实主动权一直都在暖暖身上啊，看起来是钢炮一直在撩，其实公不公开、承不承认，他都是由着暖暖做选择的。
是啊，这么说来，回顾一下之前钢炮的各种情话，我才突然发现他虽然看起来是完美的校园先生、似乎找不到任何缺点，可是面对暖暖时，他其实是不自信、没有安全感的，最初他甚至不要求暖暖有多么爱他。正因如此，他才要一直说撩人的话，让暖暖注意他、感受到他的心意。他也很容易吃醋，别人给暖暖买一杯粉红奶冻、叫他一声“暖暖”，他就立马霸道总裁上身，全面入侵暖暖的工作和生活。他也很容易满足。他撩暖暖时暖暖的反应大多是害羞到左顾右盼、但嘴上还死不承认；可是暖暖一句简单的表白或者动作就能让他双眼放光、颧骨升天、嘴角咧到耳朵根。
虽然都说爱喝粉红奶冻的暖暖有着少女心，可是喜欢上暖暖的钢炮那随时随地的情话和星星眼，也让我看到了第一次喜欢男生或者是爱豆时的纯情少女。
说回来，因此，我看到自己的契机就是，回过头来看我似乎在整个过程中都蜜汁理解暖暖的一切言行，尤其是在那些胆怯畏缩或是无理取闹的时候。我甚至觉得这就是我谈恋爱时的状态。然而，当我觉得这是理所当然、却没意识到钢炮受到的伤害的时候，突然听到了不同的意见，才发现我这种观念似乎有问题问题，而这问题一直影响着我过去的、现在的、未来的恋爱。
既然如此，既然也有一段三年多的校园恋情，既然分开了还不到两年、记忆还没有那么褪色，那就顺便来好好地、理性而冷静地、不带有极端情绪地回顾一下那一段。
第一季的话，相似之处可能在于，在一起之前都有过一阵子纠结。当然我的挣扎绝比不上暖暖的，可是确定之前也有那么一番“究竟是要试试看还是任时间流逝”的思考。
第二季里的很多相处模式，尤其是小剧场，简直是太真实的校园恋爱，一下子就让人陷入回忆杀。一起吃饭时嘲笑他口味淡，一起在图书馆学习却屡屡被盯、然后被念叨“要不我们出去吧”，一起在海边看星星，一起去打游戏、玩投篮机，一起打球或跑步，一起去买东西，一起到处吃吃吃，一起吃冰淇淋时故意把奶油糊对方一脸；坐在单车后座经过校园，三更半夜坐在石凳上吃他煮的面线糊，写论文的时候总是因为观点多逻辑乱央求指导，互相给对方留着好吃的，互相送礼物， 互相唱歌给对方以及湖边的吉他弹唱；生气时总是投喂好吃的就可以哄好，临别时因为委屈巴巴的一句“今天陪我吧”就心软留下，毕业时的合照以及平时的偷拍，换宿舍时帮忙搬行李。原来细数起来，我还有过这么多好的回忆，我还记得这么多开心的经历。可是为什么分手之后就一股脑把它们扫进垃圾桶，转而让自己相信这从头到尾就是无意义的。
认真地讲，我也是暖暖一样的傲娇口不对心派，当然我自问绝没有暖暖的可爱。无论他说几句，总有一百句等着怼回去。无论他笑嘻嘻要求什么，回答总是以“不”居多。无论他这一次想要多走近，下一次总要推得更远。无论在什么方面，总是像个男孩子一样跟他较劲非要争个输赢。尤其是争辩的时候，有时候明明知道自己不占理，也非要胡搅蛮缠甚至颠倒黑白、逞口舌之快。就连闹脾气的时候不说话，却一边往自己的饭里狂加辣，故意让他不能吃我的以示愤慨，就像暖暖捉弄钢炮时故意逼他吃辣一样。总是有着很多乱七八糟的顾虑却从不想对他说，有很多疑问却也不提，总是过于在意自己的感受和周围人的看法、连伤害了对方都不知道更不会在意（或许是非独生子女VS独生子女的结果，不过这样好像是把自己的过错又推到别的事情上了嘻嘻）。
某些方面和暖暖很相似，可是真正刺中我的，是那些截然不同的地方。比如暖暖对钢炮的依赖。他对钢炮突然跑来实习、搬到隔壁、搬出老爸救场的事情是生气的，但生气的主要原因是钢炮做了什么决定都不告诉他。对于钢炮更多时间的陪伴，他其实是欢喜的（尽管一面又担惊受怕不想被发现）。而我，生气的点大概在于，这样一来我会失去私人空间，被掌控得死死的，甚至会有不被信任被监管着的感觉。再比如暖暖对钢炮的付出。年下攻的故事里，学弟常常会对学长有崇拜的感情。虽然看起来是钢炮一直在无微不至地照顾暖暖，钢炮也时常会像一个小粉丝一样说学长很厉害、学长认真的时候很有魅力、学长的业绩一定是最好的。而暖暖也确实是值得他崇拜的、在他成长过程中给过很多帮助的学长。而我，好像除了时间之外，并没有付出什么，大部分时候都是被照顾、被帮助的那一个。到最后反而还觉得，在一起不过就是为了能得到很多写论文的建议。看似懂事，对他放任自流而不会时时刻刻黏人，其实是我也需要甚至更需要自己的生活和空间。又比如暖暖对钢炮的爱，正是因为他的爱其实不比钢炮对他的少，他才能坚决、勇敢地在关键时候都不放开手，还要大声地向世界公布。而我，分手之前就参悟了我没有那么喜欢。最初的很喜欢，随着他越来越深的喜欢、越来越小心翼翼甚至“卑微”的举动，渐渐褪色；而无限量地被喜欢，则已经在无限被娇惯的三年里变成了理所当然。被偏爱的就是有恃无恐，可是受到多少爱难道不应该尽量给予对方同等的回报吗？什么时候开始变成了一味接受、从不回报甚至还理直气壮呢？我是思维上很活泼的、常常对跟不上思路的人吹毛求疵的人，什么时候习惯了一直被追赶着、却不知道停下来等等，甚至都不知道要去跟随对方脚步？什么时候开始变得，稍有不合心意，就要开始怀疑对方的真心，而且满脑子都是消极负面想法的呢？明明是自己要逞强，非要独立做一些事情，到最后反而还积攒成了对方不关心不体贴的怨气。明明平时对谁都佛系，一到谈恋爱就一身臭毛病。明明是自己的错，还要理直气壮地说“一个巴掌拍不响”，还要给自己催眠，以最坏的恶意揣测对方，把错都推到别人头上，就是不好好反省自己的问题。明明从第二年开始一直摇摆不定、时不时就开小差的人是我，却连在这个时候都可以模糊重点、混淆是非，把错误推给对方，屡屡得到原谅之后，还自以为有本事。而他偶尔的、模模糊糊的一次，就被我记恨了两年多，还变着法地翻旧账卖惨或是做一些可笑的事来不断地刺激、报复。明明是自己说分手，还要觉得是对方明明有所感应、非要让我做这个甩人的恶人。什么时候开始用自己的不负责任的人生观来伤害对方，寂寞了就缠上去、因为知道对方拒绝不了（尽管如此暗地里还要揣测对方只要是女生就会来者不拒），然后厌倦了就可以潇洒地走开，却毫不顾忌对方的感受，甚至还厌烦对方的真心呢？最后的最后，因为一些不快的纠缠——而这些纠缠本来就是人之常情吧，我却因为自己冷酷无情对此完全不能理解，还冷嘲热讽。我是怎么能够从一个陷入恋情的、小心翼翼崇拜着他的小孩，从当初也曾忍受委屈为了这段感情坚定和勇敢过的小孩，变成一个一言不合就将那一段完全否定的、连对当年的自己都感到憎恨的冷酷决绝而又悲观消极的人的呢？
这么看来，我真是没有爱人的能力，甚至连接受爱的能力都没有啊。这种奇怪的“都是你的错，就我没有错”的观念还随着年龄增长越来越大了。第二次分手之后，尚且觉得他什么都很好、什么都没错，都是我太坏太没定性。到了最后一次，反倒觉得我给的这些伤害都是他自找的、而我是平白无故浪费了好几年的无辜者。可是，明明那个一直三心二意、不负责任的人，其实是我啊。
老实说，要有怎样的感情才能对这样的人还做到这样的包容，反正我自问这辈子没什么可能对谁做到这种程度。明明心里是有答案的，可是当基友说“到底真不真你自己心里没数吗”时，我却又把积极的想法全部压下去，只让自己存着无限的怀疑和恶意。的确，这么长的时间里我也有过伤心的时候，可是到后来我总是相信那些偶尔出现的负面、永远紧盯它们不放，却从来不看到更多的正面。现在想想觉得很后怕，我到底是什么时候开始变成了这样一个人。
也许一切问题到最后都能归咎于不够爱。那么就是不够爱吧。当我遇到后来的人时，也更证实了这样的真相。而你，如果不是比我自己还了解我，大概你也不会说出爱无能这样的指责。
哎，说的够多了。这些陈芝麻烂谷子、早该远远丢开的事，突然像翻旧账一样拿出来说，好像挺可笑的。其实也只是想趁机正视那一段时间，和与之有关的一切、以及最初做出选择的我和解，而不是虚长了年岁，还偏激又固执地把明明是很美好的经历无限贬低到虚无的地步，心中只留着毫无道理的愤恨。顺便也好好想想以后到底应该怎样恋爱，否则换了人、换了地方，最终都还是一样的结果。
常常自鸣得意，认为自己很机灵、很成熟，天然呆只是我想要呈现出来的形象。后来连年纪小的学弟都指出，我其实一点也不成熟。对，我想我最大的不成熟，就是自以为成熟。
我是很自私的吧，完全以自我的感受为中心，尖酸、刻薄、极端，想来就来、想走就走。我还有那么多稀奇古怪的毛病。这些事以前也说过，可当时还任性地觉得，喜欢一个人就应该接受她的全部。将心比心一下，我自己都做不到的事情，凭什么要求别人呢？我又该拥有怎样美好的优点，才值得对方接受我的缺点呢？
现在，我能够心平气和地、好好地看待那几年了。那是我人生中很精彩的部分，可能有不少错误，可是我完全不必因此后悔。如果什么都没做、时间白白地流逝，那才是真正的遗憾。也并不是说你就完全沦为了让我成长的一个“试验”对象，只是遇到的时间真的不对，那个时候就是什么也不懂。什么都不懂的时候当然也有不懂的乐趣，只是可能没法靠着这乐趣走到最后了。
虽然看起来我更多的缺点都是这几年的相处中慢慢暴露出来的，可是没有你，我可能会比现在的样子还糟糕。所以最后一次真诚地祝愿，你能找到一个可爱的人，拥有最丰盛的人生。我也多多努力，争取早日掌握爱人的能力。