《出走的决心》观后感影评

《出走的决心》观后感影评：你我的山海之间



寻找自己的山海之间



广州沙面岛的晚上九点，星巴克甄选店安静的二楼廊厅，儒雅的先生点了单品手冲加巧克力蛋糕。儒雅先生一边品咖啡一边在电脑上写字，这一刻时间停顿，物我两忘！他不是博主，不是咖啡客，他是畅游在自己山海之间幸福的人。真是太好了！



我是在近几年才出现了这种“出神”的感受。有意思的是制约条件诸多：只能在沙面星巴克和泮塘的绿叶茶室这两个地方，店里不能有太多其他客人，音乐声音大了也不行。而且当时需要有一个明确的主题去写字，写作的欲望还要充沛。



显然我的功力不够，用一个哥们儿的话说：你的这个“心流”状态太初级太脆弱，自己放个响屁都吓的回过神儿来了吧！尽管如此我还是很知足，我不是修行者，但明白可以捕获这个内心宁静充实的体验是非常幸运的。



另外我坚定相信人应该保持努力成长，需要找寻自己想要的最佳生活状态——人生的一个重要责任就是找到自己的“山海之间”。从这个角度看，我们大家其实都是电影里的女主“李红”阿姨。



一代受气包妈妈



女主因长年压抑对婚姻生活的不满，患上抑郁症。偶然机会发现自驾旅行的生活方式是心之所向。但自己被让人窒息的亲情锁住，没有车，没有驾照，每月只有一千多元的退休金。除了一颗渴望自由的心，其他都是困难重重。



摆脱内，外牵绊的经历，就是蜕变成长的过程！女主的原型是现实生活中自驾旅行网红六十岁的苏敏阿姨。苏阿姨五十六岁出发，已经驾车旅行四年，而且现在仍然在路上。敬佩苏阿姨，在她踏上长途自驾旅行的那一刻起，她也找到了自己的山海之间！



女主的一些生活细节让我想到我的妈妈，都是习惯性的妥协忍让。妈妈说过刚嫁过来的时候吃饭都吃不饱，因为要看奶奶的脸色。长年的心有不甘，会派生堆积出很多的焦虑和抑郁情绪；现在回想妈妈年轻时应该是有被负面情绪困扰的，用她的话说就是“总是自己生闷气”。



一直感觉广州我的岳母和东北妈妈有一些很相似的气质。现在搞清楚了，南北两位老太太都是妥妥的受气包。虽然没见过岳父，但警卫战士，酗酒，中风后长年卧床，岳母贴身照顾，这些关键词就充分说明问题了。这种压抑和委屈应该是一代女性的特质，原因复杂。



但现实状况并不悲观，改变和进步正在发生，在我两个姐姐身上“妥协，委屈”的标签被彻底撕掉了。相反好像姐夫们身上出现了一些被驯服的痕迹。而到了我的身上情况好像更加极端了，此处省略几十字，，，，，，。



亲情的灰暗面



姜武把一个自私小老爷们儿演的活灵活现。封建残余思想导致哥们有一种莫名其妙的优越感。在家里要彻底掌权，同时又是小气鬼，老婆买个菜还要记账报账！小老爷们儿的特征是：在工作单位很基层，权力感丧失。收入低，对赚更多的钱也没啥信心。中医讲缺啥补啥，这两项缺的在家里是要补回来的。



女主和女儿的关系更加微妙和复杂，女儿在成长过程中一直有观察到妈妈在婚姻中的不幸福。所以特别心疼和关心妈妈，同时对妈妈的照顾和付出也有本能加惯性的依赖。这种边界黏连，以爱之名相互控制，过度索取的现象很多：例如老年人似乎有照顾孙辈的义务！父母应该持续给已经成年的孩子在经济上支持！等等。



女主后来坚持要出去旅行，但孙女没人照顾，女儿非常愤恨的说：你在自己出去玩和我的工作前途中选一个！看到很关爱妈妈的女儿，也认为照顾自己的孩子，自己的工作和妈妈都是关联在一起的。大家不应该有各自独立的生活！



很多父母认为和孩子之间不应该有清晰的边界。我的所有都可以给你，我的工作和奋斗也是为了你。然后你必须要言听计从，按我的意愿来生活！这是个潜意识层面的灰暗逻辑：我在养一个无法独立生存，没有独立思想的废物，废物当然要听我的！因为我比废物强大很多，我到死都可以为废物遮风挡雨。这种关系下潜意识中大家很可能是相互痛恨的！



过度付出，委曲求全的亲情换不来对方发自内心的尊重和感激，反而会诱发更多的愧疚和压力。省吃俭用的给孩子到国外留学，超出收入水平的给老婆买奢侈品，为了对方放弃自己的事业（更多的可能也没什么前途）。



在抖音上看过一个博主，他全职照顾瘫痪在床的妈妈十多年，每隔两三个小时就要给妈妈翻身，照顾的非常用心。但看到他正是壮年应该有自己的事业和家庭吧！妈妈面对儿子的这种付出会是怎样的体验呢！



而这部电影大胆的表达一个观点：即使是最亲近的人也应该画出边界，也要尊重对方选择的山海之间。能共同奔赴很好，否则就要各自享受自己独特的历程。



虽说每个人终将孤独，所有的关系都是阶段性的。但亲密关系确实是生活成长中的极大安慰，重要如冬日暖阳。而亲密关系也是一门学问，有其特有的规律可循。



亲密关系的规律



我们引用克里斯多福在其著作《亲密关系》中的观点作为框架，就亲密关系的四个阶段做分享讨论：



月晕期：是开始最热乎的阶段，因为对情爱的需求导致把浪漫感情作为了这段关系甚至是全部生活的中心。具体表现就是要死要活的爱，同时内分泌严重失调，伴随判断力和智商下降。



多数人是为了获得快乐，认同，赞许，以及填补幼儿时期归属感的缺失来寻找伴侣。我们可能和另一半生活了多年后才突然发现：对方和自己原生家庭父母一方的特殊相似，或者是刻意不同。这些深埋潜意识的“情节”也是产生月晕现象的重要原因。月晕期很像酒后微醉的状态，原来热恋中的人较难处理好复杂的逻辑问题，是有科学根据的。



这个阶段的关系当然也不稳定。个人需求如果无法得到满足则会出现埋怨，愤恨等负面情绪。如果两个人决定坚持下去，则进入到下一个阶段。



幻灭期：痛苦的磨合正式开始，更多的伴侣在这一阶段无法继续。权力斗争，控制权的争夺，同时由于亲密关系激发出我们童年的旧痛浮现。很多情侣吵架的频次非常高，中午吵架分手，晚上道歉和好，戏码不断循环重复。更多的是大家在有意无意的用争吵来自卫，努力的想通过争吵来试图控制对方的行为，进而逃避自己的幼时创伤。



同时这个阶段也是两个人感情晋级的契机，可以通过有效沟通来审视自己痛苦的根源。为啥叫“谈恋爱”呢！主打一个“谈”字。正常人无法连续煲几个小时的电话粥！电池滚烫，口干舌燥，大脑缺氧，但就是要持续“谈”下去。



疯狂“谈”下去的动力是什么？有一种观点是：谈恋爱的过程也是探索自己内心的过程，你的一部分原始动力是自我成长。从这个角度看，谈恋爱原来是一种成长的方法，而且是为自己谈的。



内省期：中年夫妻很多处于这个阶段，内心倦怠并且排斥伴侣。有一些人也会隐藏这些想法，因为背后有个危险的逻辑就是应该结束这段关系。但就是感觉对方真的很讨厌，想到还要长期在一起生活下去就会很沮丧。



此时的亲密关系也成了牢笼。这时我们的黑暗面也会在一对一关系中频繁闪现，很多人都曾想过要干掉自己的枕边人，当然付诸行动的是极少数。看到这里我们可以减少一些困惑和自责：原来掐死这个胖子（或者是瘦子）的想法是正常的。



启示期：最后的胜利！大家在一对一关系中圆满了，所谓彻底放下一己之私，只剩下拥抱爱感受爱！我们不一定都能够完成这四步升级，有些夫妻停留在某一阶段也可以在一起生活很多年，也可能有自己独特的幸福感受。要升级到第四阶段也需要身体健康，命要足够长才可以。亲密关系，也是一生的功课。



亲密关系不是全部



前段时间读了《马斯克传》了解到这个超级牛人从小有被同学霸凌的悲惨经历。而他的老爸在亲密关系中又是个“怪兽”！即便小马被同学打的鼻青脸肿，也得不到老爸的安慰鼓励，确是打压贬损甚至会给出更多的羞辱！



亲密关系在我们成长过程中到底是什么角色？可能比我们认为的要复杂很多。但至少我们应该放弃一些错误的认知和浅薄的抱怨：我从小没啥家庭温暖，导致现在也没啥工作成就。我有个刻薄的老妈，所以我的性格才这样。我老爸从小总打我，所以我比较笨而且胆子小，，，，。



亲密关系可以锚定我们的安全感，可以让我们体验到“无条件的爱”。但它只是生活盛宴的佳肴之一，如果不尽人意，也只是有一些缺憾。



而缺憾也可能是另一个层面成长的契机，尽管可能没有人会主动想要这个契机。但“规律”和“机缘”自有其安排，正如加拿大歌手科恩的一句歌词：万物皆有裂痕，那正是光照进来的地方。